Oggi sono arrivato davanti alla scuola poco lontano da casa mia, mi sono fermato un attimo davanti a guardarla, e ho pensato che quella con i bambini doveva anche essere una bella scuola in una giornata di maggio. Solo che oggi era triste e buia, e c’erano i gendarmi fuori che chiedevano se ci avevi il telefono o meno. Tutti rispondevano di no, perché si sa come va a finire in queste occasioni, va a finire che poi telefonano ai parenti d’america e te ci rimani fregato. Dicevo, mi sono fermato a guardarla, e mi sono immaginato mentre entravo, mentre davo i miei documenti alla gentile signorina, mentre entravo nel gabbiotto e mentre tracciavo una bella croce sopra il mio partito preferito, quello che avrebbe mantenuto tutte le mie speranze nel futuro, o comunque ci avrebbe provato. D’altronde è il dovere e il diritto di ogni buon cittadino, votare dico, forse è anche l’ultimo diritto che ci è rimasto quindi è bene trattarlo con cura.
E alla fine sono entrato, proprio come mi ero immaginato, ho dato i miei documenti alla gentile signorina, proprio come mi ero immaginato. Sono anche entrato nel gabbiotto come mi ero immaginato. E poi ho iniziato a pensare a quale fosse il miglior partito da votare, o se non altro quale fosse il meno peggiore.
Quale, cioè, potesse mantenere un minimo di orgoglio politico, quale riuscisse a non farsi coinvolgere nei giochi di palazzo, nell’ingerenza clericale, quale riuscisse a capire chiaramente che se alla fine va a sedersi su una bella poltrona rossa non è per un diritto acquisito, ma perché chiamato a fare il proprio dovere di fronte al popolo.
Dopo averci pensato un paio di minuti ho capito quale fosse la scelta da fare.
Quindi ho preso la mia bella penna e ho disegnato un altro quadratino, con una bella colomba dentro, e poi ci ho fatto pure lo slogan che recitava "il partito della colomba, dove si mangia si beve e si tromba".
Io spero che qualcuno, quando guarderà la mia scheda, ci pensi un po’ su e capisca che forse sotto sotto non è una brutta idea, che anzi, nello scenario politico ci manca proprio un partito che ti fa trombare, anziché mettertelo nel culo.

Ci avevo una ragazza, un bel po’ di tempo fa, quando ancora si è idealisti e si vede il mondo come un qualcosa da conquistare, che era cattolica.
Ci tengo a sottolineare, prima di scatenare un fastidioso quanto inutile scontro religioso, che ciò che si dice delle ragazze cattoliche (che non la danno fino al matrimonio ecc ecc) sono tutte tremendamente vere.
Ci avevo questa ragazza che nei momenti di intimità viveva momenti di disagio interiore profondissimi, momenti che a noi uomini, diciamocelo pure francamente, ci interessano come il destino del Tibet(*), ecco, ma che ci costringono a mostrarci sensibili e comprensivi per consuetudine.
Io penso che i nostri momenti intimi si ispirassero un po’ a Beckett e un po’ a Ionesco, un teatro dell’assurdo a luci rosse, che sublimava, al momento di concludere, in un qualcosa di magnifico e irreale.
Il cattolico, per definizione, vive di contrasti.
La ragione ti dice che sì, magari la storia che Adamo ed Eva hanno fatto -puf!- dal nulla potrebbe essere un tantino azzardata, però la fede è la fede.
La ragione ti dice che sì, credere ciecamente a dei fatti tramandati oralmente per anni prima di essere scritti prima in aramaico e poi tradotti in greco e che quindi potenzialmente (ma sicuramente non sarà così) potrebbero contenere qualche errorino è indubbiamente rischioso, però la fede è la fede.
La ragione ti dice che sì, la bibbia non vieta apertamente la maggior parte dei diktat morali che la chiesa impone, però se il papa che è l’incarnazione di dio in terra ci dice che è così, è così, smettete di far polemica.
E la ragazza che ci avevo questi contrasti interiori li subiva.
Io l’avevo capito subito che la situazione in cui mi ero cacciato poteva diventare spinosa, però che ci si vuol fare, all’amor mica si comanda, e lei aveva un culo che, signori miei, era un’incudine tanto era sodo.
All’inizio i preservativi me li portavo dietro (pensa te che imbecille), nella speranza di una repentina conversione sulla via di Gomorra, ma poi fu chiaro che potevo pure farci i gavettoni o attendere che scadessero, tanto non sarebbero stati usati.
Se le cose fossero rimaste in questo modo, io ne avrei indubbiamente beneficiato mentalmente. Niente sesso. Punto. Di una chiarezza e di una semplicità disarmante, nevvero?
No.
Dunque, il contrasto catto-erotico così si concretizzava.
- Niente ingoio.
- Niente figa.
- Per il culo, invece, come fossi a casa tua.

Il che, concedetemelo, è ben strano, alla fine un orifizio è un orifizio, preferire il cagapranzi alla patatina non è che abbia molto senso, ma non essendo avvezzo alla sfera cattolica non posso saperlo, son sincero.
Ma, la domanda che ancor risposta non ha trovato, e che replico qui per maggiori speranze di trovarne una, pure stupida, è la seguente:

Quale mistico simbolismo cattolico assume, nel divieto categorico e assoluto di avvicinarsi alla patatina con il pisello, il poterla penetrare con quattro (4) dita nella loro interezza o il poterla penetrare con qualsiasi strumento reinventato allo scopo?

Avanti.

(*) L’invasione militare cinese iniziò cinquantotto anni fa; dal 1950 ad oggi le violazioni dei diritti umani sono state continue e gravissime, andando a colpire principalmente la libertà di parola, espressione ed opinione. Il mondo se ne accorge oggi. Sempre meglio tardi che mai, per carità.

La scopata putativa:
E’ quella che subisci tra i dieci e i dodici anni, a volte prima, a volte dopo. E’ quando i tuoi genitori decidono che è il momento per spiegarti l’importanza del sesso e delle precauzioni da adottare. Di solito tutto comincia con "dobbiamo parlarti", e tu già ti prepari mentalmente all’ennesima punizione dopo aver dipinto di rosa il cane del vicino. Non è quello (ma lo sarà il giorno dopo). "Dobbiamo parlarti del sesso". I tuoi si siedono sul divano, tu li guardi a gambe incrociate, c’è un silenzio che si taglia con il coltello, poi è tuo padre che decide di iniziare a parlare, svelando una verità mai immaginata prima.
"Il pisello non serve solo per fare pipì."
Sconvolgente. Inimmaginabile. Subito prima di ulteriori chiarimenti, ti viene spontaneo pensare ad altri utilizzi che possono avere insospettabili parti del tuo corpo, tipo mani, dita, piedi, orecchie, sopracciglia. Certo, di una cosa sei sicuro. Il culo serve solo per cagare.
Seguono quaranta minuti di spiegazioni scientifiche circa pene e vagina, sul loro utilizzo e cose così, comunque terribilmente nebulose. Quando mamma menzionò il monte di venere io pensai a un qualcosa di ripido e innevato tra le gambe delle donne, per dire.

La prima scopata:
Ti rendi conto che il traguardo è finalmente vicino quando il petting si sta spingendo un po’ troppo in là rispetto a quello che ti saresti aspettato, quando cioè riesci a superare soglie mai superate prima, come la biancheria. Lo spettro della temibile frase "no, non sono ancora pronta" aleggia nella tua mente, ma viene spazzata via nel momento in cui cerchi i profilattici e lei non ti dice nulla, anzi aspetta. E aspetta. Non li trovi. Li hai nascosti troppo bene, impaurito che un genitore ficcanaso possa trovarli. Poi spuntano nell’alloggiamento delle musicassette, ne afferri uno, prima che lei possa sgusciare via dal tuo letto e tu decida per l’autoevirazione punitiva. Hai provato quel momento dozzine di volte, spendendo fior di euro in profilattici che poi tristemente scadevano, all’ombra del cassetto del comodino, ma una cosa è farlo di giorno, in tutta tranquillità e in totale solitudine, e un’altra è farlo al buio, con le mani che tremano e una persona che ti guarda. Il tutto dura sì e no due minuti, al termine dei quali tu cercherai una frase adatta per uscirne nel migliore dei modi e sarà allora che lei ti dirà "non ti preoccupare, va tutto bene, va tutto bene", accarezzandoti la testa. La precisa sensazione di essere visto come un coglione non è solo una sensazione, ma non agitarti, le donne ci sono abituate.

La scopata romantica:
Luci soffuse, candele, lenzuola pulite, dolci carezze, sono gli ingredienti della scopata romantica, quella che ogni donna sogna. In realtà è tutta una farsa messa su da noi uomini per appinzarlo, ma fa lo stesso, se lei ci crede, lasciamoglielo fare, dico io. Non più di una posizione, andamento lento, un’interminabile effusione. Due coglioni tanti.

La scopata acrobatica:
Dopo venti minuti di riscaldamento capisci che è il momento. Si inizia a ritmo sostenuto, si cambia di posizione, poi si aumenta il ritmo, altre tre posizioni in rapida successione. Senti i muscoli del culo che iniziano a soffocare sotto l’acido lattico, ma stringi i denti e resisti. Gocce di sudore ti annebbiano la vista, ma hai un obiettivo e nulla ti può far desistere. Altre tre posizioni, poi seguono dieci minuti a ritmo sostenutissimo contro l’armadio. La prestazione dura così tanto perché piuttosto che pensare a ciò che stai facendo sei preso dal peso di lei (che sembrava molto più esiguo a cena) e dal tappeto sul pavimento che si sta arricciando sotto i tuoi piedi. Non puoi scivolare, non puoi. Il ritmo è paragonabile a quella di un trapano a percussione, il pisello potrebbe imploderti da un momento all’altro, lei potrebbe prendere fuoco, innescata dalle scintille provocate dalla frizione finite sul pelo pubico.
Finisce con te in rianimazione e lei ai grandi ustionati.

La scopata violenta:
Tutto è tranquillo, poi ad un certo punto un tuo morso sul collo un po’ troppo veemente la scatena. Ti pianta le unghie sul petto, ti lascia dei graffi lunghi dieci centimetri arandoti praticamente la schiena, poi inizia a urlare tirandoti schiaffi e botte. Tu, che hai una mano corrispondente al peso del 33% del suo corpo, non ti senti di controbattere. Ti insulta, incitandoti a darci dentro, ancora di più stronzo, ancora di più pezzo di merda.
Te ne vai prima che ti vomiti roba verde addosso.

La scopata violenta parte due:
Tutto è tranquillo, poi ad un certo punto un tuo morso sul collo un po’ troppo veemente la scatena. Ti pianta le unghie sul petto, ti lascia dei graffi lunghi dieci centimetri arandoti praticamente la schiena, poi inizia a urlare tirandoti schiaffi e botte, ti chiede di essere violento. Bene. Le tiri uno schiaffo, le piace, gliene tiri un altro e un altro ancora.
Si incazza, ti dà del coglione perché le hai fatto male, stronzo.
Se ne va.
Tu rimani lì come un idiota, sanguinante, domandandoti dove è che hai sbagliato.

Tecnico: dlin dlon
Sig.ra: Chi è ?
T: E' Alice, signora !
S: Ma come, .. !?! lei è un uomo !
T: signora... ho l'ADSL !
S: Omosessuale e pure malato, poveraccio...

Capitata oggi: un cliente mi lascia un messaggio. Lo richiamo, mi dice:
"No, non serve più!"
Io, meravigliato: "Come mai?"
"Non avevo capito il perché di un fax che mi avete mandato."
"E allora?"
"Niente, ho letto il fax!"

Azz... ricevono un fax e chiamano per farselo spiegare... e poi si accorgono che basta leggerlo!

Ho capito, la prossima volta ci scriveremo nella prima riga: LEGGERE IL FAX, ma non sono sicuro che arriveranno a leggere la prima riga.

Predispongo una sala riunioni con portatile e videoproiettore come capita spesso e fornisco all'utente una usb key per trasferire il materiale dal suo pc al portatile facendogli anche vedere, sul suo pc, come funziona.

Dopo mezzora mi richiama, e mi dice che è riuscita a trasferire i dat dal pc alla usb key (grazie al cppero, l'avevo infilata io nel suo pc) mentre ora il portatile non gliela "vede."

Mi precipito la e cosa vedo... la usb key infilata NELLA PORTA SERIALE!!! ...

era anche riuscita ad incastrarla li ...
per poco e non mi ricoverano per infarto da sbellicamento eccessivo

By Tydany

Purtroppo non saprò mai, se l'autore della prodezza che vi racconterò tra poco(e scusate la mia prolissità, ma stavolta non vorrei che a qualcuno andasse il boccone storto leggendo queste righe), ha confuso due oggetti differenti per uso e forma tra loro, perché non li aveva mai visti, oppure solo per una semplice svista. In ogni caso, l'evento meritava di essere narrato qui.

Il signore in questione è "l'esperto di computer" dell'ufficio dove lavora una mia conoscente, alla quale ho installato nel proprio pc, le meravigliose D-Tools.
L'altro ieri passo dalla mia conoscente in ufficio, per farle trasferire una ISO dal portatile che sto usando in questo periodo, al suo pc; "l'esperto" era a dir poco rapito dalla cosa......" ISO, D-Tools... che mondo meraviglioso conosce costui(io), me ne devo impadronire, ma non devo fargli capire che non ne capisco nulla"

La parte seguente è il dialogo che è seguito. Ho tagliato le parti meno interessanti......

- il "tecnoco" si avvicina - (son poi venuto a sapere che in effetti è un centralinista che conosce appena win98 e si sta barcamenando, meno barca e più menando con winxp).

LUI: Ciao, che fate di bello???
IO: sto trasferendo a Gio un'immagine di un cd, dal mio portatile al suo pc....(tremo sempre nel dubbio che la gente mi capisca, ogni volta che dico queste cose ).

LUI: ah sì, ma certo..... e ascolta, vedo che hai un compaq, ti darebbe fastidio se ci dessi un'occhiata durante la pausa caffè? Quando finite il trasferimento ovviamente....

IO(sudando dalla cistifellea, visto che il portatile non è mio): ehm certo va benissimo..........

Arriva l'ora del caffè e come predetto, lascio il "piccolo portatilino" con il suo piccolo mousino usb(e meno male che ce l'ha, io non riesco proprio ad usare quei diavolo di finger pad o come si chiamano), nelle mani del tecnoco. La mia conoscente ed io siamo vicini alla macchina del caffè, a circa cinque metri dalla sua postazione(un ufficio "open space"). Si sente la voce strozzata del "tecnoco"

LUI: Ma Porc@#@#// C@zz Snort!!! P#tt

IO: Va tutto bene???

LUI: sì sì, solo che non riesco ad usare il mouse. La "freccina" non si muove
IO: Aspetta un attimo(preoccupato), magari il connettore usb si è staccato....(ben sapendo che si sarebbe sentito il classico suono di cloca ridente in caso di rimozione hardware).

mi affaccio sul bancone che divide le postazioni dal corridoio e......

Il mouse non si sa come, per qualche spostamento era finito dietro il monitor del portatile (io lo uso alla destra essendo destrorso), dalla sinistra spuntava un coso nero con un led verde sopra..... ma non con un solo filo come i normali mouse, con due fili, uno per ognuna delle estremità opposte in lunghezza, sì un mouse con due code.....insomma non era un mouse qualunque...... il "tecnoco" pretendeva di spostare "la freccina" con L'alimentatore del Compaq !!

Quasi nessuno di voi ha visto la mia faccia.... ma in quel momento neanche i miei conoscenti avrebbero potuto riconoscermi (gioco di parole voluto).....
Rosso, con il riso strozzato in gola... affacciato dal bancone e paralizzato come il bersaglio di un tirassegno, a guarda "l'esperto" che struscia l'alimentatore del portatile sulla scrivania.

Vi racconto questa successa l'altro giorno..

Ci apre una chiamata di assistenza una banca, a cui abbiamo montato un sistema che visualizza i titoli di borsa su un televisore attraverso un pc collegato via rete..

Telefono alla tipa per capire meglio cos'è successo:

Lei: "Il televisore non visualizza piu i titoli! E' tutto nero..
Io: "Da quanto tempo è cosi?"
Lei: "Già 3 o 4 giorni!"
Io: "Avete toccato qualche cavo nell'armadio di rete o attaccato al televisore?"
Lei: "No no, assolutamente!"

Quindi vado a vedere se non si fosse bloccata l'applicazione o altro..

Beh, il pc che invia i titoli al televisore era spento!
E' sotto la sua scrivania, era spento da 3 giorni e non se ne era accorta..Non aveva neanche pensato di guardarci! E sapeva benissimo che i dati venivano da li!

Quando ci si avvicina ad un pc per la prima volta, e senza adeguata o sufficiente infarinatura in materia, è normalissimo cadere nei luoghi comuni che tanto ci mettono di buonumore. Uno dei più diffusi dall'avvento dei cd, è forse quello dimensionale, secondo il quale la capacità di un floppy e quella di un cd sono simili.......
Ma ce ne sono diversi altri...........
Come se non bastasse...... L'utente finale sembra essersi evoluto anche nella generazione di questi luoghi comuni, ora è in grado di produrne di nuovi. Nuove "tecniche", nuovi accostamenti, nuove frasi fatte. E prova un certo sottile piacere quando si rende conto di aver fatto "colpo".

Cena tra amici, più l'insopportabile di turno. In questo case neanche tanto. Dopo il primo piatto, il silenzio viene spezzato da: "Ma sai che in questi giorni non riesco a far funzionare Word con il masterizzatore.
So che molti avrebbero voluto vedere la mia faccia in quel momento, se vogliamo non è neanche strano pensare di salvare un file di word direttamente su cd..... ma la mia mente malata si chiedeva perché usare una frase come quella, come a lasciar intendere che uno degli usi abituali di word è quello di funzionare in coppia sincrona con il masterizzatore.
Come Stylus Monitor della Epson con la stampante.
Uguale
Ma l'utente finale non si ferma qui... no, far funzionare word con il masterizzatore è poca cosa in confronto a ciò che è in grado di fare lui(in questo è una lei).
Mentre la cena continuava e io continuavo a ingozzarmi come un pazzo per tenere la bocca occupata a non ridere, sento anche parlare di "Titolatrice", famosissima applet integrata di Word.
E secondo voi che cos'è la titolatrice???????
Ma è Wordart ovvio no.... come fai a non capire subito?
Ecco il busillis, la decorticata in questone, non riusciva ad usare la titolatrice per mettere i nomi ai cd.
Ma certo..... Anche io per pulirmi i denti dopo un lauto pranzo, non uso gli stuzzicadenti, uso i lampioni, sono più pratici.....

Ma io non ho voluto neanche sapere che caspio di sistema operativo ha, non ho voluto neanche sapere se il suo masterizzatore si chiama Doraemon e se l'edizione di word fosse quella del pacchetto "Merlin 2800".
E comunque per colpa di questa UF, sono ingrassato di 2 kg

Accaduta pochi giorni fa' , in un negozio di componenti per pc.

Cliente: "Buongiorno, vorrei un mouse intelligente"(anche molto serio).
Negoziante:"Scusi?"
Cliente:"Un mouse intelligente, uno che porta la freccina, sempre nel posto giusto"
Il negoziante proprio non si capacitava, al ché a me è venuta un'illuminazione non so come........

Io (cercando di parlare come lui, con il negoziante che cominciava a spernacchiare per le risate trattenute):"Mi scusi se mi intrometto, forse vuole un mouse che appena si apre una finestra o un programma, sposta la freccina bianca nella posizione dove c'è il pulsante che serve a lei?"

Cliente:" Si quella, vorrei una cosa così. Il mio amico Che ne capisce di più di me (il guru ci voleva per forza in storie come questa), mi ha detto di chiedere così".

Traduzione. Si sarà compreso che il povero UTONTO voleva un mouse il cui software avesse l'opzione "spostamento intelligente". Come quelli della logitech e della microsoft. Solo che quest'opzione come sanno gli "scafati di pc", serve solo a posizionare il cursore sul pulsante Ok appena si apre una finestra di dialogo.

Secondo me il tizio voleva comprarlo solo per la curiosità di vedere come funzionava........
In ogni caso il negoziante mi ha proposto un lavoro come "traduttore di UTONTESE"

ultima di 2 ore fa...
mi chiama la ragazza in segreteria:
S: "Edy il mio PC non si accende e fa dei rumori strani!"
Io: "Come?? rumori strani?"
S: "si fa rumori strani e il monitor resta nero!"
Io: "Va bene vengo a vedere"
Scendo al pian terreno, mi avvicino e vedo una fantastica colata di cocacola sul case e guarda a caso finiva sopra il pulsante di accensione e di reset!
Alche le dico, "Va bene lo porto via x vedere cosa posso fare!"
S: "Noooo il mio PC!"
Io: "Tranqui il tempo di togliere l'appiccicatura di CocaCola dai tastini e te lo riporto ma la prox volta che ci versi la coca aspetti 3 gg!"

Naturalmente visto che aveva premuto tutti e 2 i pulsanti restando incastrati c'è stato un bel reset del bios!!!!
Mother board. ASUS

Mi arriva una chiamata di assistenza e mi fà:

Tipa: Si salve qui ho un problema grave grave...
Io: mi dica cosa succede???
T: mah una cosa strana. Vede ho il telefono sopra il monitor e ogni volta che suona io rispondo, poi finita la telefonata e metto giù la cornetta, appaiono tutte scritte strane sul monitor...
Io: Senta forse è meglio che veniamo a vedere li in sede il problema...

Arriviamo nell' azienda dove lavorava stà tipa... Breve descrizione:

Altezza 1,50 mt
Taglia reggiseno: quinta abbondante.

Noi facciamo le prove del caso: Chiamiamo, rispondiamo ma non succede nulla.
Proviamo per altre volte ma tutto apposto...

Così decidiamo di andarcene e provare a chiamare la telecom che non sia un problema di interferenze. Ce ne stiamo andando quando suona di nuovo il telefono ( quello sopra al monitor per capirci )

T: ma state ancora facendo delle prove???
Io: No no è una chiamata per lei questa
T: Ah allora sarà un cliente

La Tipa si alza ( alza per modo di dire data l' altezza ) dalla sedia e... SBABAMH.... Tutta la quinta abbondante sulla tastiera.
Noi non riusciamo a controllarci, la Tipa appena finito la chiamata..

T: Ecco Ecco guardate guardate avete visto che non vi stò dicendo una balla???
I: no comment