Rockin’ in the Free World - Neil Young

God Part II - U2

That’s Why I don’t Mind - Muddy Waters

Helter Skelter - Beatles

Forever Young - Bob Dylan

E per te amico? Cosa significa per te urlare? Quali sono le tue cinque canzoni per urlare?

L’altro giorno, mentre ero in treno, sfogliavo uno di quei giornali che hanno invaso le stazioni e le metropolitane. Free-press li chiamano e dicono che siano il futuro della carta stampata. Ma detto tra noi amico, a me sembrano solo giornali Mc Donald’s. Dopo il junk-food, anche i junk-papers.

Per fortuna nelle orecchie avevo Revolver dei Beatles, per cui le junk-news e il treno sembravano correre più veloci del solito. Dopo che anche Tomorrow Never Knows era giunta al termine, ho tolto le cuffie e sono rimasto in silenzio a guardare fuori dal finestrino. Rimanere in silenzio è il peggior modo per accorgersi della presenza degli altri. In un istante sono stato preso d’assalto da una marea di chiacchere senza un inizio e senza una fine. Non c’era parola che non si confondesse con un’altra. Poi d’improvviso ho distinto due voci. Erano le voci delle due ragazze che sedevano alle mie spalle. Parlavano di donne. Una delle due, quella col tono più grave, diceva che gli uomini sul lavoro sono più capaci e in grado di fare meglio molte cose, oltre che una serie di altre frasi di questo genere. Sapete cosa ne penso? Stronzate. Basta con queste stronzate che ti hanno messo in testa. Io credo in te dolcezza. Devi prendere per mano questo mondo e salvarlo. I futuri Che Guevara, Luther King e Gandhi hanno nomi come Aung San Suu Kyi, Ingrid Bétancourt, e Zoya. La prossima rivoluzione che sconvolgerà il mondo la farai tu tesoro. Non vedo l’ora che arrivi questo giorno. Io ci credo.

Hey amico, abbiamo un conto in sospeso ricordi? L’appuntamento è per domenica alle 21,30 su Radio F2.

Tu porta il vino, rosso grazie. Al resto ci pensa Johnny. Mal che vada, possiamo dire che è stata solo una bella sbronza.

Adesso torno da Chet e la sua tromba. Cristo, quel figlio di puttana è più sensuale di una foto in banco e nero di Marilyn Monroe! Dio ti benedica Chet Baker, te e la tua tromba del cazzo. Ti devo un Bourbon.

Johnny.

Hey amico, stanotte mi sento solo. Sulla mia scrivania ho solo il solito bicchiere di Jack Daniels e un vecchio libro stropicciato. Lo sai che mi sto affezionando a te? Certo, ogni tanto mi fai ancora incazzare, ma il fatto che quando parlo al microfono di questa vecchia radio, so di averti all’ascolto mi fa intenerire. Così stasera ho deciso di condividere questa vecchia poesia di Dylan Thomas, che in questo momento mi ritrovo tra le mani. Offre Johnny.

Nella mia arte scontrosa o mestiere

“Nella mia arte scontrosa o mestiere

praticata nel silenzio notturno

quando soltanto la luna infuria

e gli amanti giacciono nel letto

con tutti i loro affanni tra le braccia,

io mi affatico a una luce che canta

non per pane o ambizione

nè per pavoneggiarmi e vender fascino

sui palcoscenici d’avorio,

ma per il comune salario

del loro più intimo cuore.

Non per il superbo che s’apparta

dalla luna che infuria io scrivo

su queste labili pagine di spuma

nè per i morti che torreggiano

con i loro usignoli e i loro salmi,

ma per gli amanti, che abbracciano

tutte le angosce dei secoli,

che non pagano lodi nè salario,

e non si curano del mio mestiere

o arte.”

(Collected Poems, 1934-1952)

Domenica 20 aprile, alle 21,30 su Radio F2 andrà in onda il secondo episodio di Johnny B. Goode.

edition of 28/05/2008

Fonte:primo.tv

Coolsmartphone ha ”provato” per una settimana il nuovissimo HTC Touch Diamond…

clicca qui per visionare il video

Fonte:Coolsmartphone

Fonte:dailymobile

PocketPCItalia ha effettuato in anteprima la recensione dell’attesissimo HTC Touch Diamond…

Il Touch Diamond è quanto di meglio sia stato realizzato da HTC come materiali ed assemblaggio.
Il design è davvero semplice ma al tempo stesso molto elegante e raffinato.

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Fonte: PocketPCItalia

Poste Italiane lancia ContobancoPostaClick, conto corrente online in Italia accessibile da web e telefonino e collegato a una rete di 14mila uffici postali….

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Fonte:lastampa

Sarà, ma a me, vedendo Silvio (Meno Male Che C’è) mimare la fucilazione della giornalista russa colpevole di una domanda troppo indiscreta a Putin, è tristemente tornata in mente la vicenda di Anna Politkovskaja.

Non so voi, ma io la aggiungerei alla lunga serie delle scenette che si potevano tranquillamente evitare.

Nota a margine: questo blog ringrazia sentitamente l’on. Berlusconi per essere tornato in carica ed avergli così evitato una probabile chiusura. Tenchiu.

Roma, 7 apr. (Adnkronos) - Le donne del centrodestra sono “certamente piu’ belle” di quelle del centrosinistra. Lo ha affermato Silvio Berlusconi, durante un’intervista a ‘Radio Radio’.

Eccotelo, figurati se non sparava l’ultima (non so voi ma io ci spero) cagata di questa penosa campagna elettorale. Non era da lui.

Senza commentare gli alti contenuti della dichiarazione (che poi la Binetti è ancora un fior fiore di donna, invidiosone), aggiungo che le donne della destra non sono solo più fighe, ma anche più colte.

Riemergo dopo mesi (sabbatici?) dalle ceneri di questo blogghe per comunicarvi le mie impressioni sul comizio di Uòlter, avvenuto nella tiepida giornata di oggi ad Alessandria City in un tripudio di cartelloni, bandiere, fans sfegatati e demagogia.

Innanzitutto è stato confortante notare come ad accogliere il leader di un partito innovatore e che intende rompere tutti i legami col passato ci fosse un pubblico con l’età media di 85 anni. Ben metà degli astanti è infatti deceduta prima della fine dello spettacolo, nelle concitate fasi riguardanti il tema delle pensioni. Vabbè, capita.

Ma oltre a ciò mi è piaciuto il modo in cui “er Barack de noantri”, osannato dai vecchietti agonizzanti con grida quali “Si può fare!” oppure “Ies ui chen” (giuro), si è lanciato in un panegirico delle virtù dei lavoratori italiani, da ognuno dei quali - a giudicare dai suoi racconti - è stato invitato a pranzo, a bere una birra, ad una cena in osteria, ad un rinfresco nuziale. Un vero scroccone, ’sto Walter.

Il nostro, va sottolineato, è ormai talmente orientato all’americanismo dall’indirizzare l’intero comizio in tal senso, mediante - oltre agli effetti scenografici da vero e proprio rally a stelle e strisce - frequenti riferimenti alla situazione oltreoceano.

Senza contare le continue frecciatine ad una “destra” non meglio specificata (con cui però ha precisato di “non voler polemizzare”), Veltroni se l’è comunque cavicchiata con l’ars oratoria, a tratti capace di spunti interessanti, frasi efficaci e battute riuscite. Ma di soluzioni concrete poche, ahimè.

Dopo la chiusura in bellezza dedicata allo screditamento dell’avversario (nessuna polemica si era detto, eh), parte l’inno (americano) e giù tutti a cantarlo, ebbri di gioia. Poi una canzone di Jovanotti che ritengo essere l’inno del nuovo partito (vecchie che ballano nelle Cadillac), ed il ritorno alla vita normale.

Alla prossima Uòlter (ma io a pranzo non ti invito, sia chiaro).

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Father Milingo è vivo e lotta insieme a noi. E l’agopunturista Maria Sung pure. Dire che sono commosso è usare un eufemismo.

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Sono ormai un paio d’anni che, una volta aperto il feed reader, do la precedenza assoluta agli articoli di Bucknasty, autore prima di Hatingline ed ora di 7yearwinter.

Ma mai avevo assistito ad un tale capolavoro di ironia, satira e fine cinismo. E ad una simile lezione di giornalismo. Perché di questo si tratta, perdiana; seeing’s believing.

Per qualche oscuro motivo su Repubblica.it non ci sono più riferimenti al fatto (a Libero probabilmente non si saranno neanche spiegati la cosa, invece), e qualcuno paventa l’ipotesi che il “boom dei blog” (di cui questi giornalisti si sono sempre riempiti la bocca a sproposito, ricordiamo) verrà messo in secondo piano per tornare al buon vecchio “come dice Internet…”.

Go Buck, go!

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Pezzo di domani nella rubrica sull’Opinione. L’ho sempre scritta, ma non so perché non ve l’ho segnalata per un po’. Comunque mi state simpaticissimi lo stesso.

Di tanto in tanto non ricordarsi di Luca Sardella è inumano. Di più: è inquinante, e un poco puzza. Questo arbre-magique dei palisesti, questo divor-odor di tutte le brutture di Rai Due (che da quando ci sono i reality di serie B e B2 non sono affatto poche), questo corpo forestale della tv di stato, è effettivamente un personaggio dal sapore unico, che andrebbe, più che rivalutato, valutato davvero per la prima volta.

In attesa che questo avvenga, ci limitiamo a dirvi quanto ci piace il modo in cui solo Luca riesca a coniugare serietà nella conduzione e velleità canore, profonda conoscenza di piante e fiori (con tanto di relativa laurea in agraria) e quella della sua perpetua televisiva Janira Majello, insieme alla quale nasconde uno dei segreti meglio tenuti della nostra televisione: i due ci sono o si fanno?
Mai qualcosa che possa rivelare qualcosa di più di quella stima professionale e pseudo-erotica, che tanto contraddistingue i concorrenti di talent show sul ballo, come Ballando sotto le Stelle, e segnatamente Hoara Borselli e il suo Stefano Di Pasquale.

Facile, direte voi, per due ballerini eroticizzarsi ed eroticizzare noi, dovendo stare avvinghiati per interi quarti d’ora a ritmo di tango, bachata, o qualunque altra movenza Hoara sia convintissima di saper padroneggiare. Il difficile è farlo quando bisogna trattare di come potare i geranei della scorsa stagione. Sono momenti difficilissimi, per un conduttore che realmente ci voglia provare, con la sua assistente giovane e carina, una di quelle anche abbastanza intelligenti da non badare al suo cappello pastello, ton su ton con la giacca, per di più. In quei momenti, anche solo un volo pindarico dalla scaletta, in favore di argomenti come l’impollinazione, potrebbe fare la differenza.

Eppure, mai un doppio senso, mai una caduta di stile. Mai uno sguardo da pesce lesso di troppo, e perfino in sigle di testa come quella che Luca e Janira si cantano a vicenda all’inizio di Garden, il loro nuovo spazio su Rai Due, il giovedì mattina alle 9. E, beninteso, stiamo parlando di sigle di testa che comprendono, all’interno del loro testo, passaggi come: “Tu sei per me la donna che vorrei”.
In ogni caso, questa trasmissione, realizzato in collaborazione con il Ministero delle Politiche agricole, è una delle più riuscite per il duo. I loro consigli, le loro premure, farebbero venire il pollice verde anche a un taglialegna canadese originale.

Fondamentale la rubrica “Cosa compro” in cui, alla maniera di Occhio alla spesa, una famiglia dal budget limitato (e una lacrimuccia scende sul viso della telespettatrice più affezionata a Sardella, pensando ai tempi, ormai finiti, della temporanea epurazione dalla Rai e dal lavoro di divulgatore campestre) deve fare i colti con l’acquisto e la cura di un tipo di pianta che, pur variando di puntata in puntata, le darà sempre la stessa soddisfazione: enorme.

Janira, dal canto suo, donna dalla distanza quasi dantesca dal suo partner televisivo, si rifà subito dopo con composizioni al limite del lussuoso, quasi delle invenzioni alla Muciaccia per difficoltà esecutiva e prezzo da pagare per i genitori che dovessero cogliere i proprio figli - di tutte le età - a cercare di ripetere in casa quello che la Majello fa in studio. E le mani sono sempre e solo rigorosamente le sue.

Pezzo di domani (torno ad anticiparvene qualcuno, era un po’ che ero pigro) su l’Opinione.

Community su All Music (il concorrente principale di MTV in Italia) è un contenitore per giovani fatto da giovani, e per giunta dotati di quel necessario spirito autocritico che permette loro di realizzare una videosigla bella come quella che hanno. E non sprovvisti, d’altro canto, di quella provvida attenzione alle novità (musicali, pseudoculturali, di costume) perché anche anche i giovani sfortunatamente sprovvisti del suddetto spirito finiscano comunque per vederlo, entusiasti.

Quella sigla è un autentico patrimonio per qualunque teenager: il decalogo delle cose da fare per essere consdiderato alla moda, o da evitare come una compagna di classe pariola se si vuole invece risultare alternativi. Una specie di spartiacque, una sottile linea multicolore fra quei due mondi in perenne rotta di collisione, che a volta si chiama anche amore. Numero uno: fare il dj, o fare finta di essere un dj, in generale, o vestirsi come un dj in particolare; secondo: indossare gli occhiali da sole all’unisono coi propri amici più intimi; terzo: considerare il cellulare una metafora del cuore (e qui ci siamo, effettivamente). Si prosegue poi, in ordine di importanza, con: disegnare sui muri, con la bomboletta, segni grafici che paiono astratti, ma in realtà sono una rappresentazione chiara di se stessi (l’animazione rende i graffiti un ritratto del graffitaro); pomiciare con chiunque; suonare molti strumenti musicali; indossare jeans a vita bassa che mostrino l’inizio della linea di demarcazione fra le natiche.
Community è un programma che parla di tutto questo col lucido sulle labbra: sereno, poco importa se i conduttori hanno superato da qualche decennio il tempo delle mele. E’ semplicemente tutto molto simile a uno di quei film in cui Cristiana Capotondi fa la liceale, e che poi fanno il pieno di incassi e rivalutano la comicità di Giorgio Faletti dopo che era stato rivalutato come scrittore.

La conduzione è sciolta, con forse l’unica pecca di indugiare troppo sulla consapevolezza di avere una proununcia dell’inglese decente da parte della giovane donna in studio, Valeria. Un po’ come se si fosse ancora vent’anni fa, quando cose come questa erano status symbol irrinunciabili per qualunque conduttore di pregio. Poi ci ricordiamo che siamo in Italia, che diversi nostri compagni delle medie ancora non sanno scrivere una mail in dialetto, e capiamo il perché di questa come di tante altre piccole cose.

Notevolissima l’interazione col pubblico, che avviene a più livelli e con più mezzi. D’altronde, era proprio nel titolo stesso del programma l’idea di un ricreare, sebbene in televisione, e a un orario in cui i giovani-target con una vita sociale ciondolonano sui cavalletti dei motorini altrui, quell’atmosfera della possibilità, del permesso da parte del pubblico di far parte di uno show, che è l’imperativo del web in questi mesi, e forse anni.

Con Ivan (l’uomo) e Valeria si può parlare al telefono, gli si può mandare un sms, una mail. Gli si può far giungere in redazione un proprio video, che potrà perfino essere trasmesso, specie se si dovesse trattare di una rappresentazione di almeno qualcuno degli elementi del decalogo sopra delineato. Mani nel naso e canzoni stonate incluse.

Anteprima del pezzo sull’Opinione di domani, sullo sputtanamente del concorrente cumenda del Grande Fratello 8.

Novità di livello attendevano gli appassionati all’atteggiamento da milanese benestante di Roberto Mercandalli, una volta eliminato dal Grande Fratello e dato in pasto, da una parte, ad Alfonso Signorini (opinionista nello stesso show) e dall’altra a Valerio Staffelli di Striscia la Notizia.

Prima su tutte: il noto Roberto, detto Cumenda per via del suo modo molto ripetitivo e sospetto di vantarsi delle sue ricchezze nella vita mentre era bloccato nella reality televisiva, e per giunta per mezzo di guanti in pelle infilati nel taschino della giacca, non sarebbe affatto uno fra i tanti lombardi arricchiti male degli ultimi decenni ma, molto probabilmente, il primo milanese cazzaro della storia della tv. Risultato decisamente più originale e, in definitiva, più passibile di longevità televisiva, ma forse troppo per alcune migliaia di italiani che lo avevano additato come un modello e che avevano cominciato ad imitarne il modo di approcciare le donne del popolo o di indossare il cappotto in casa.

Effettivamente, l’essere cazzari è una categoria dello spirito (o della mancanza di esso) per anni ed anni prettamente di competenza dei romani o dei napoletani (attribuzione che nemmeno lo spessore di certi film “sociologici” con Renato Pozzetto e Christian De Sica osava sfidare). Finalmente, un giovane uomo l’affranca da una denominazione di origine che cominciava ad andarle stretta.

In buona sostanza, Roberto Mercandalli non solo è stato ed è vittima dell’euro come la maggior parte dei suoi estimatori passata, da poco - ahinoi, nel novero dei nuovi poveri, ma è forse molto più prosaicamente povero e basta. Almeno, questo è quello che emerge dalla fondamentale consegna del Tapiro d’Oro di mercoledì sera.

Ma procediamo con ordine. Le prime difficoltà per il benessere economico di Roberto sono sorte subito dopo l’eliminazione dalla casa, lunedì, non appena è stato accolta dalla Marcuzzi e da Signorini, come si diceva. Ma le obiezioni al giovane cumenda mosse dal direttore di Chi vertevano soprattutto sulla sua condizione di adultero e di rovina-dottoresse, girando alcune dita nella piaga dell’affaire di Roberto con Lina il medico campano.

Staffelli e Striscia hanno mosso il colpo di grazia alla vita del vecchio Roberto, per come i suoi fan erano abituati a conoscerlo o i suoi detrattori a detestarlo. Dapprima, intervista-rivelazione a tale Roberto Farello, altro cumenda a sua volta, ma socio del padre di Roberto, che attesta la totale indigenza della famiglia Mercandalli con alcuni esempi da Cortina anni ’80 dei fratelli Vanzina.
Mette in ridicolo non solo l’esistenza di un cavallo Mercandalli, ma ha anche un accento da maestro cattivo di Amarcord. Dichiara che il padre del concorrente presterebbe servizio come rappresentante di mobili su una Lancia Y vecchia. Prima che la parola passi a Roberto per la difesa, l’ultima ferita inferta riguarda dei mobili per ufficio che comparirebbero in una delle interviste rilasciate in precedenza a Roberto, e che sarebbero stati sottratti al Farello indebitamente.

Alle accuse, il giovane risponde dichiarando leasing ovunque, facendo battute poco riuscite sul fatto che potrebbe aver preso a noleggio più di quanto non solo non potesse permettersi di acquistare, ma anche di noleggiare. In poche parole, dopo qualche minuto è come un bambino pescato con le mani nella marmellata – scaduta –di un altro.
Tutto questo è ovviamente orribile, ma i sospetti che le nuove rivelazioni sul suo stato patrimoniale possano più che altro giovare alla parabola ascendente di Roberto Mercandalli nel mondo dello spettacolo sono legittimi, atroci, insopportabili.

Domani pezzo sul lancio di Naked News Italia, per la rubrica “Etere & Cloroformio” sull’Opinione.

Alcuni analisti del settore sono ancora esterrefatti di come siano stati nient’altri che dei canadesi a inventare Naked News; a renderlo un prodotto relativamente di culto in America e, da oggi, a esportarlo addirittura in Italia, sebbene ancora non possiamo dire con quale tipo di soddisfazione del pubblico nostrano.

Naked News è un servizio che debuttò nel 2000, trasmettendo da Toronto il primo programma di informazione condotto da donne o uomini (soprattutto donne) che si spogliavano progressivamente e del tutto durante la lettura delle notizie del giorno.
All’inizio sarebbe potuto sembrare solo un’appendice particolarmente intellettualizzante di qualche rullo videoerotico, magari di sottofondo a linee hard, ma ben presto gli spettatori nordamericani cominciarono ad affezionarsi a questi mezzobusti per una volta a figura intera, e che figura.

In realtà, Naked News potrebbe anche intendersi filosoficamente come un piccolo ma efficace movimento di liberazione del giornalista televisivo, una delle poche figure sul piccolo schermo ad essere ancora costretto in una metrica esatta e rigorosa, senza possibilità di scampo dalla solita inquadratura e un look che non potrà mai somigliare in alcun modo a quello anche solo di un Magalli, per non parlare di un Giletti.

Il servizio di news, per ora, sarà trasmesso solo online e dietro il pagamento di una quota di abbonamento, come del resto avviene nelle versioni in onda negli altri paesi che hanno manifestato il proprio entusiasmo per questa forma di infotainment in cui la parte “info” è stata sopraffatta con una certa violenza dalla parte “entertainment”.
Ancora non risulta ufficialmente partito il canale italiano, ma è solo una questione di ore. C’è da dire, però, che fino a ieri mattina è circolata su Youtube una versione demo di una puntata tipica, che permetteva di conoscere di persona le quattro conduttrici italiane: Valeria, Michela, Erika con la kappa, Barbara. Ben vestite, non dotatissime né fisicamente né forse dal punto di vista della dizione e della convinzione con cui recitano le notizie, ma è ovvio che bisogna giungere a difficili compromessi, in questo tipo di casting, e non ci si poteva aspettare né Cristina Parodi, né tantomeno Eva Mendes.

E c’è da dire anche che la differenza fra questa demo e le puntate già strutturate e rodate delle versioni nordamericane, c’è un abisso. Le conduttrici americane parlano come delle concorrenti di quiz a premi, o delle venditrici di aspirapolvere robot, ma almeno parlano e si fanno capire. Tutto sta poi nel contrasto fra una donna che apparentemente sa parlare e la stessa che poi concretamente si spoglia, crediamo.

Invece, in Italia, almeno per ora, fino a che il cast artistico non sarà almeno rinforzato dai due riquadri vuoti che sembrano gridare “I want you!”, alle navigatrici che capitino sul sito in questi giorni, Naked News farà più che altro l’effetto di una curiosa puntata di Striscia la notizia in cui tre o quattro delle aspiranti veline scartate all’ultima selezione (e anche nei turni più preliminari) avessero deciso di prendere il potere e si fossero messe a leggere – male – le notizie che un figlio di 8-9 anni di Antonio Ricci avesse scritto per gioco.

La scena che preferisco di gran lunga, per ora, in tutte queste puntate che mi si sono rivelate da quando so che dai libri di P.G. Wodehouse nel 1990 fu realizzata una serie televisiva, intitolata “Jeeves and Wooster”, è la seguente.

Bertie Wooster, il giovin signore londinese che vive in simbiosi col suo valletto Jeeves (tanto acuto, sapiente, solutore che diede il nome a un motore di ricerca degli albori del web: “Ask Jeeves”), si trova a dover fare un’ambasciata per conto di sua zia Agatha, presso una camerierina che il fratello della zia, un vero Lord inglese, si trova a desiderare ardentemente di sposare.

Lo scopo della visita è quella di offrire cento sterline alla giovane perché rinunci a sposare il gentiluomo, dato il dolore che quell’unione provocherebbe nella sorella di lui. Bertie viene però accolto dalla madre della camerierina, che lo scambia per un medico e gli propone di esaminare un suo ginocchio dolorante, nonché gli propone di dare un’occhiata anche al suo didietro stagionato. E’ troppo per Wooster, che con una scusa più o meno galante delle sue, riesce a fare sapere nel modo più comico ed elegante possibile che è molto, molto lontano dall’essere un nuovo medico in servizio.

Perché tutto questo mi ha fatto morire dal ridere, più ancora che per il solo fatto di essere estremamente esilarante di per sé? Perché nient’altri che Hugh Laurie, l’uomo Doctor House, interpreta il giovane Wooster, ed effettua sul ginocchio della signora la sua prima diagnosi molto creativa della carriera da attore. Stracult è dire poco.

Spero presto di avere un qualunque motivo per parlarne nella mia rubrica di televisione sull’Opinione.

Cari lettori,

dopo alcuni commenti, che abbiamo tempestivamente cancellato per l’idiozia e la maleducazione, volevamo fare una precisazione.

Ritenendoci dei seri ed umili lavoratori, qualsiasi tipo di commento che infanghi o violi la nostra professionalità, verrà cestinato.

Vi ricordiamo inoltre che per qualsiasi dubbio in materia di telefonia potete contattarci ai recapiti/indirizzi che troverete all’interno del sito.

Ringraziandovi per la collaborazione cogliamo l’occasione per porgervi i nostri più cordiali saluti.

Media Genova.

Sarà una coincidenza ma a distanza di pochi giorni dalla presentazione del nuovo Apple iPhone 3G in rete è comparso un nuovo video dove viene illustrata l’interfaccia touch che Nokia introdurrà nel corso dell’anno nei futuri telefonini Serie 60.

In questo interessante filmato è possibile capire il modo con cui Nokia (e non solo) intende proporre la tecnologia touch, una tecnologia apprezzata da molti utenti e che già diversi produttori concorrenti come Sony Ericsson, Samsung, HTC o Apple (solo per citarne alcuni) integrano in molti dei loro cellulari.

Per il momento ci dobbiamo accontentare di un video, uno dei futuri cellulari Serie 60 firmati Nokia ad offrire la tecnologia touch sembra essere il Nokia 5800 X-press Music Tube di cui vi abbiamo parlato più volte.

Tratto da: www.telefonino.net

Lunedì sera o martedì mattina al più tardi Telecom Italia dovrebbe annunciare ufficialmente la data di lancio dell’iPhone, il cellulare cult della Apple. Lo ha detto oggi una fonte aziendale.

Lunedì prossimo, infatti, l’amministratore delegato di Apple, Steve Jobs, interverrà in una conferenza degli sviluppatori organizzata dalla società del Mac e dell’iPod, per annunciare, secondo gli analisti e la fonte, il lancio del nuovo iPhone 3G, quello che sarà messo in vendita, tra l’altro, in Italia, sia da Telecom, attraverso l’operatore mobile Tim, che da Vodafone.

“Dobbiamo aspettare loro, poi subito dopo arriverà il nostro annuncio”, ha detto la fonte aziendale.

In precedenza sia Tim che Vodafone avevano annunciato il lancio per la fine di giugno, senza precisare nel dettaglio la data e anche alcune specifiche del nuovo apparecchio, che dispone di uno schermo “touch screen”, combina le funzioni di un telefono con quelle di un lettore di musica digitale e di un’agenda elettronica, e che ha già riscosso un enorme successo negli Usa e nel Regno Unito.

La nuova versione 3G consentirà di accedere a tutti i servizi con una velocità maggiore rispetto alla versione originale EDGE, prevalente negli Usa, e a quella equivalente 2G, in vendita da alcuni mesi in paesi europei come la Germania (ma che si trova anche, col chip “sbloccato”, in alcuni negozi in Italia, con un prezzo superiore ai 450 euro).

Per il momento, il prezzo di vendita al pubblico dell’apparecchio in Italia non è stato ancora definito.

Secondo quando detto da una fonte di Vodafone a maggio, i modelli in vendita sarebbero due: uno da 8 giga e un altro da 16 giga, disponibili in più colori, e non solo in nero (anche se non è certo che i modelli in altri colori siano in vendita già da giugno).

A differenza degli Usa e di altri paesi, in Italia Apple dovrebbe rinunciare al modello di “revenue sharing”, cioè al guadagno non solo sulla vendita dell’hardware ma anche sui servizi offerti dagli operatori. Ma non è ancora chiaro se gli operatori bloccheranno la Sim sui telefoni Apple, per evitare la “migrazione” immediata dei clienti.

In teoria, in Italia è possibile bloccare la Sim per un periodo massimo di nove mesi, contro i 24 mesi degli Usa.

Secondo analisti Usa, peraltro, un quarto dei cellulari Apple venduti oltreoceano sono stati comunque “sbloccati” dagli utenti dopo l’acquisto per funzionare su reti diverse da quella di AT&T, che ha l’esclusiva per gli Stati Uniti.

Non è chiaro per il momento quale sarà la formula di promozione dell’apparecchio, se sarà disponibile esclusivamente per abbonamento o sarà utilizzabile anche con una semplice scheda pre-pagata.

Tratto da: www.reuters.it